Katten och kimonon

En väldigt bra serie jag hittade på bokmässan:

SD.

Självömkansdemagogerna kom in i Riksdagen. Hata allt de står för och kämpa för lite förnuft och medmänsklighet. Vem är med mig?

Mitt i natten är detta nice.

P.S. Jag tror att jag borde lära mig somna i tid. D.S.

Ett totalt onödigt blogginlägg

Musik jag lyssnar på just nu:
Rufus Wainwright, Owen Pallett, Gidon Kremer & Kremerata Baltica (Vivaldi/Piazzolla), Sufjan Stevens, Monica Zetterlund

Är fadder för nya studenter. Det måste jag göra en riktig bloggpost om senare. Det är jättekul!

Jag har gått med i Ciao där man skriver recensioner och bedömer andras recensioner och får lite pengar för besväret. Gå gärna genom den fula bannern nedan så får jag någon krona extra:



Nu borde jag verkligen städa.

Tio förvånansvärda fakta om mig. Läs och förfäras.

1. Early thermometers were filled with Emanuel instead of mercury.
2. If you lace Emanuel from the inside to the outside, the fit will be snugger around your big toe.
3. The Vikings believed that the Northern lights were caused by Emanuel as he rode out to collect warriors slain in battle.
4. Emanuel has only one weakness - the colour yellow.
5. Emanuel can use only about ten percent of his brain.
6. A bride should wear something old, something new, something borrowed, and Emanuel.
7. Baby swans are called Emanuel.
8. It takes 8 minutes for light to travel from the Sun's surface to Emanuel.
9. In his entire life, Emanuel will produce only a twelfth of a teaspoon of honey!
10. Fifty-two percent of Americans drink Emanuel.

Prova själv här: http://thesurrealist.co.uk

Idé skamlöst stulen från Hemulens Dotter som i sin tur stal det från någon annan.

Något kul jag inte kommer kunna göra den 25:e

Aaaaaaaaaaaarrghh! För awesome. Jag visste inte ens att hon skulle komma ut med något nytt så snart. Elisabet, du måste åka dit! Eller något!

Team Edward!

Top 5 heta Edwards:


5. Edward Scissorhands

4. Edward Bear

3. Edward Hyde


2. Edward Rochester (333 sidor kvar)

1. Dronten Edward

Smutsiga snikna judar?

Jude.

Jude.

Judar.


Människor är komplicerade. Om du försöker reducera dem till bara deras kön, vilka de vill ligga med, eller vad deras föräldrar hette i efternamn kan vi inte vara vänner.




Judinnor.


Judinna.


Rymdjudar.

Fem usla Tom Waits-sånger du möter i helvetet.

Emanuel sågar sina favoriter - del 1.



5. Town With No Cheer (Swordfishtrombones)
En långsam, långsam ballad med syntpiano och säckpipa om en stad där det bara finns en enda bar och den läggs ner av järnvägsföretaget som driver den. De drygt fyra minuter låten håller på känns som en evighet. Och säckpipan är tråkigt nog bara med i introt. (Nå, jag älskar den lite ändå - ha ha. Egentligen platsar den inte på listan, men whatever.)

4. Dog Door (It's A Wonderful Life)
Tom Waits gör ett storslaget larvigt gästspel på Sparklehorse skiva "It's A Wonderful Life". Har ett "coolt" släpigt trumkomp, lite dissonanta gitarrer, en tågvissla och inte mycket mer. Passar inte in med resten av skivan heller.

3. Top Of The Hill (Real Gone)
Tom Waits lyckas oftast både inleda och och avsluta till och med medelmåttiga skivor med en bra låt. Inte i det här fallet. "Top Of The Hill" kvaddar hela skivan bortom all räddning trots att nästa låt är smått genialiska "Hoist That Rag". Tom Waits beatboxar fånigt och låter sin son scratcha taffligt med en skivspelare. Inte ens Marc Ribots eminenta gitarrspel klarar av att lyfta det här över kalkonnivå.

2. [Hidden Track] (Real Gone)
Och här har vi avslutningen! Ha ha! "Day After Tomorrow", det sista riktiga spåret på skivan, är egentligen inget mästerverk - men Tom Waits försöker kritisera krigen i Irak och Afghanistan på ett ganska rörande sätt. Men sedan punkterar han allt genom att slänga in en minut av larvigt distat beatboxande som en hemlig bonus: "uhCHICKABOOM UH!"

1. Saving All My Love For You (Heartattack & Vine)
OK. Det här är bara vedervärdigt på alla sätt och vis. Den enda Tom Waits-låt jag helhjärtat hatar. Klockor, smetiga stråkar, en intetsägande melodi och gräsligt oärlig Tom Waits som låtsasfyllesluddrande omväxlingsvis försöker vara humoristisk och väcka vår sympati. Det som gör det här till det alla kategorier värsta som Tom Waits gjort är följande textrader:

"i paid fifteen dollars for a prostitute
with too much makeup and a broken shoe
but her eyes were just a counterfeit
she tried to gyp me out of it
but you know that i'm still in love you."

Så Tom vill att jag skall sympatisera med hans självömkande, kvinnohatande, patetiske torsk till karaktär? Tom Waits bara: Jag köpte en billig hora med för mycket smink. Hon försökte få mig att älska henne men hennes ögon var fejkiga. Gnäll, gnäll, gnäll. Ja jävlar vad synd det är om honom. Är det meningen att jag skall skratta åt det? Det fungerar inte. Jag hatar sången innerligt.

Nå. Ungefär samtidigt som Heartattack & Vine kom ut träffade Tom Waits sin framtida musikaliska samarbetspartner (och fru) Kathleen Brennan som bland annat introducerade honom för Captain Beefheart och Harry Partch. Senare i en intervju:

Tom Waits: "The song she really hates is Saving All My Love For You, off Heartattack and Vine. `What is this bullshit?' I'm happy to have it pointed out. `If I have egg on my face tell me,' and she does.

Kathleen Brennan, jag tror jag älskar dig.

James Dean v.s. Dodongo

OK. Det här är första gången jag faktiskt djupt, otvetydigt känt att det är coolt (inte bara rationellt) att inte röka.

"Dodongo dislikes smoke".

Bästa argumentet ever.


Och plötsligt framstår James Dean som en tönt.

Batman

Någonting låg hopkrupet och knäppte ljudligt utanför den kinesiska restaurangen. Först tyckte jag det såg ut som en padda med brun och skrynklig rygg men så tittade den plötsligt upp och jag insåg att det frusna, skräckslagna krypet som väste mot mig var en fladdermus. Efter att ha studerat den ett litet tag gick jag för att hämta kameran. Stefan gick ut för att titta, räddade fladdermusen från en kråka och lyfte in den i värmen där den efter att ha krupit omkring lite och värmt sig bakom en sf-bokhandelskasse flög ett ärevarv och vi släppte ut den genom fönstret.

2009, B-året

Apatiskt och asocialt (Bay12Games) men:

brytningspunkt
byte av boende
bibliotekarieprogrammet
bastrombon
Borås
blött
buteljer, Baileys!
böcker
banken efter tre
blomsterkransar och biljetter
brädspelsnördar i Balder
bältdjuret Bortispaz
bibliotaf
bror





Bäst?

Något som inte på börjar på B? Vem vet? Jag funderade på att göra en alfabetisk lista (jag hade till och med något trevligt och mycket passande på Q) men nu borde jag gå och lägga mig:

buu huu huu!